Me sinto suspensa, e parece que tudo e todos em minha volta também. Há muito tempo as coisas não fazem sentido. Faço apenas por fazer. Faço me obrigando. Não posso negar que tive momentos felizes durante esse tempo, estaria sendo egoísta, estaria desvalorizando muito quem me ajudou, quem quis me cuidar. Mas me senti vazia. Quando tive a oportunidade, ou pelo menos assim interpretei, tive pressa. Pressa pra não perder, pressa pra não ficar sozinha outra vez. Pressa pra me sentir bem por mais tempo, e não por apenas uma noite, e não por coisas tão superficiais. Talvez minha idealização de amor seja realmente uma bobeira, uma completa tolice. Não sei nem se acredito... Tenho medo da dor, do sem. Devo estar confundindo amor com paixão, não sei. Acho que é raro, que essa coisa de se apaixonar e ser completamente recíproco é como ganhar na loteria, só que muito melhor, obviamente. Ou sou muito imatura. Queria poder conhecer alguém e evoluir, crescer, me acostumar, queria ter meu controle e não ter, me acostumar com defeitos, ter alguém, viver com alguém. De verdade. Que bosta, sou péssima.

Prefiro não entender

  Sentimentos explícitos, pra mim, sempre foram um problema. Gosto de ter, mas quando tenho, perco o interesse, então prefiro que fique nas entrelinhas. Na verdade ainda não me decidi se prefiro nas entrelinhas ou se prefiro que não exista. Mas para todos os efeitos...

  Mas que porra é gostar de alguém, não? 

Ah, claro! Ainda mais quando não é recíproco. Muito mais ainda quando dão continuidade por pena ou qualquer outro sentimento miserável como esse. É difícil decidir dar "tchau" e saber que a outra parte nem sequer hesitará. Dói. Mas é necessário. Também é doloroso pensar que isso é só o início, que você ainda voltará atrás, que terá ainda muitas crises, muitos choros, muita raiva, muita culpa, muita confusão, muita saudade. É frustrante ter que cortar uma paixão, tão novinha e bonitinha, tão disposta e fofa.

 

  Me desculpe pelo excesso de drama.